El extraño y alucinado universo de Danny MacGill

noviembre 14, 2008

Relato: Una gran idea

Algún lugar de Europa. Finales de los 80.

El presidente y el vicepresidente primero miran a M con sonrisa amable. La sonrisa que les hizo sobrevivir la OPA hostil de la semana pasada, la misma que convenció al nuevo grupo inversor de que no estaban apostando a un caballo perdedor. La vicepresidenta segunda, sin embargo, hace el papel de poli malo. A M le recuerda vagamente a Bette Davis, pero en fea. Tras M, un gran atril sostiene una presentación en A2 que, por ahora, consiste en una gran hoja blanca.

P: Bueno, señor… (consulta sus papeles) M. Señor M, escuchemos esa idea. Como sabe, nuestra situación financiera es delicada…
M: Señor, creo que esta idea puede ser lo que necesitamos, podemos revolucionar el mercado y…
VP2: (Interrumpiendo con tono displicente) Claro, claro… Si nos disculpa, señor M, eso ya lo decidiremos nosotros. A ver esa idea de dónde salió…
M: (Sonrojado) Eh, sí, claro… Bueno, pues el caso es que la otra noche volvía yo a mi casa. Y en el hueco de la escalera a veces se ponen el hijo del portero y la novia a darse el lote, saben? (M se entusiasma por momentos, los directivos se cruzan miradas de perplejidad) Y ese preciso día cuando llegué pues… pues resulta que ella estaba de rodillas, entienden?
VP1: Estooooo, señor M…
M: (Como si no oyera) Y, claro, a juzgar por la expresión de él, era obvio que no le estaba arreglando la cremallera, jejejeje… Pues eso, que… a ver, no es que me enorgullezca de ello, pero…
P: (En tono más alto y levemente amenazador) SEÑOR M…
M: … el caso es que me acerqué y… se pueden imaginar… le estaba haciendo una… una felación. En toda regla. Y muy bien hecha, debo decir… que no es que yo sea un experto, pero… se notaba que estaba concentrada en lo que tenía que concentrarse… y de repente lo entendí!!!

La vicepresidenta segunda pega un puñetazo en la mesa, con una fuerza impropia de su frágil apariencia. El presidente, el vicepresidente y M dejan hasta de respirar.

VP2: SEÑOR M!!! Es usted consciente de que nuestro mercado consiste básicamente en niños en edad escolar??????????? Me quiere decir qué mente pervertida y sucia le ha llevado a pensar en los niños mientras… mientras…

La pérdida momentánea de locuacidad infunde valor en M. Gira la primera hoja de su presentación. Los directivos abren mucho los ojos, incrédulos ante la simpleza y brillantez de la idea.

M: Aquí tienen todo. Como ven, he intentado esconder el origen de la idea, y creo que lo he conseguido… Previsiones de cuota de mercado. Gastos de publicidad. Gastos de producción. Proyecciones de beneficios en un mercado donde no hay competidores para esta idea.

Las hojas de la presentación van pasando veloces, vomitando futuros sonrientes y optimistas. Los tres jueces tras la mesa de caoba no quieren mostrar el entusiasmo que sienten en este momento. No en vano, tendrán que engatusar a M en breve, para que les deje hacer pasar la idea como propia. Finalmente el vicepresidente primero halla un agujero en la presentación.

VP1: Perdone, M, amigo… pero se le ha olvidado lo fundamental… qué nombre había pensado para el producto?

M está exultante. Éste es el momento de su vida, el cénit de su carrera profesional. Muestra la última hoja, nombre y logo, con expresión triunfante y la sonrisa se borra de los rostros de los directivos, al tiempo que exclaman al unísono:

P, VP1, VP2: CALIPPO???????????

Este relato pertenece a “El Club de los Jueves” (14/08/08). Tema propuesto: Le voyeur.

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